Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

supermom

Карловых Вары

Очень красивый городок, пока доехали налюбовалась природой, горы, леса, сказочная природа. Вчера прокатились по маленьким деревушкам по пути сюда, просто прелесть. Ещё бы свёкр не бубнил без перерыва, то вообще было бы отлично.

Квартира просторная, чистая, ни одного насекомого, очень рада этому. Правда, вчера вечером первым делом отключилась горячая вода (по закону подлости, когда я стояла в душе с намыленной головой). Пришлось вызывать владельца, чтобы разрулил. Питер, добрейший мужик, чуть старше нас, тут же прибыл и починил. Тут газовый обогреватель и мы зашли в жарко протопленную квартиру и первым делом позакрывали все батареи. А зря. Хотя бы одна должна работать, иначе этой хитроумной системе чего-то там не хватает и она вырубается напрочь.

Сегодня с утра мужу не спалось и он со свёкром ушли за продуктами - мы тут на самообеспечении. Дело было почти два часа назад. Напомните мне в следующий раз останавливаться только в дорогих гостиницах, зачем я встаю на одни и теже грабли снова и снова?

Вернулись.

После завтрака я все остались отдыхать, а я ушла с Таней гулять по городу. Да, всё вообще затевалось для того, чтобы повстречаться с родственницей, которая тут отдыхает. И вот мне подарили почти час спокойной прогулки без бубнёжа. Как глоток чистой воды. Сейчас пообедали, чуть отдохнули и пойдём на пивоварню. Гулять, так гулять.

Upd. Я пила пиво. Чтоб вы знали, я вообще не люблю пива, ни под каким соусом. А тут в уютеом подвальчике, под каменными сводами... решилась. Очень вкусное, нежное, ароматное. Рекомендую. Карел IV на Becherplatz, рядом с музеем Бехеровки.

Катались на фуникулере на гору, башня Дианы, весь город как на ладони. И православная церковь сверкает куполами на солнышке. Вот сколько нарядных зданий в городе, а золотые луковки храма самые красивые.

Upd. Ночь уже. Нагулялись до мозолей на ногах. Нечаянно наткнулись на дискотеку под открытым небом с живой музыкой. Профессиональная сцена с взрослой техникой, звукорежиссером и музыкантами и совершенно трогательными хипстерским мальчиком и тоненькой девочкой в певцах. На вид им не больше шашнадцати. Но мальчик ещё хоть мог спеть даже пару вещей пониже, а вот девочка зачем-то замахнулась на баллады Адель, песни несравненной Этты Джеймс и терялась своим тоненьким, переливчатым голоском. Но курортная публика самая благодарная публика, стихийно танцевала под мамбу намбер файф (репертуар был просто ну оооочень широким), вальсировала под Эдика Ширан-а, приняла на ура Энрике Иглесиаса... Отдельно стоило бы описать колоритнейшего персонажа за 60, в фетровой панамке, в которой обычно в баню ходят. Остальной гардероб традиционно походный: куртка-ветровка, льняной брюки неопределимого цвета между серым, бежевым и зелено-синем, тяжелые ботинки, на спине старенький заслуженный рюкзак. Этот культурно-отдыхающий элемент просто феерически танцевал - закидывал ручки, выкидывал коленца, притоптывал ножкой вокруг себя, в общем невозможно описать, как удивительно можно танцевать, но всегда абсолютно точно в такт. Звезда вечера.

15.09.2019

Еле продрала глазки. Но вставать надо. В эту поездку я практически ничего лишнего не взяла (ура!) и ничего не забыла (ура-ура!). Забросали все шмотки в чемодан, бережно завернули купленное (муж купил кружку для минеральных вод в виде президента России, да) (а я набрела на  лавочку с новогодними украшениями и купила два волшебных фонарика и магнитик на холодильник, куда ж без него), позавтракали и поехали обратно. По дороге обратно наткнулись на местный супермаркет, где нашли тортики и пиво (в наш век глобализации эти тортики продают и в Иббенбюрене тоже), закупились.

Дома (ура, ура, ура, мы дома) мама (самый лучший человек на свете) накормила нас супом, а потом муж повёз родителей домой. И наступила благословенная тишина, где никто не бурчит, не гундит и не бухтит. Больше я со свёкрами никуда не поеду. Да и без детей наверное тоже. Но Карловы Вары очень понравились.

supermom

опппаньки...

Интересно, это я сейчас галлюцинирую, или моя депрессивная коллега подбухивает в рабочее время?
Дамочка ушла на обед, вернулась, сидит за соседним столом и конкретно пахнет коньяком. Вот прям очень сильно.
Она сегодня опять пыталась прицепиться ко мне, типа я опять чего-то напортачила, пока она в отпуске была. Но вот уже последние ... раз у неё нефига не получается потому, что она цепляется к техническим аномалиям, которые мы не контролируем. Ну, цепляться не к чему, а хочется...
Сегодня вот опять подошла и страдальческим голосом спросила, почему вот тут стоит 6, а не 6А (поверьте, это может быть большой разницей). Ну так вот, я её попросила показать мне пример, гарантировано обработанный её непорочными ручками. И вуаля, таже 6, вместо желаемых 6А. Отстала. И утопала на обед.
Я уже молчу, что для того чтобы найти эту аномалию, она перелопатила кучу моей работы вместо того, чтобы делать свою. К тому же она нашла её в такой жопе таком труднодоступном месте, куда нам вообще-то ход не то чтобы заказан, но нам там делать тупо нечего. И в этот раз эта шестёрка на именно этом месте ничего не меняет.
В общем, когда я сталкиваюсь с её мышлением, то у меня глаза на лоб лезут и конца и края этому не видно.
Так, но до коньяка у нас ещё дело не доходило.
Или это у меня уже предвушение завтрашних шашлыков? Нет, шашлыки только послезавтра... 
supermom

По дороге в вечер

Как же я мечтаю напиться. Ну и естественно, чтобы на следующее утро мне дали спокойно пострадать и похмелиться. Наверное тоже только в пятьдесят лет смогу... Если захочу ещё.

Уши (Эдик) и гланды (Андрей) вылечиваются прекрасным антибиотиком, который нам прописали в больнице, куда мы вечером в среду ломанулись с Андрюшиной температурой в +40,6° нашего батюшки Цельсия. Зато теперь болею я.
Муж мой родной и любимый забрал детей и уехал кататься. А я пошла в душ. Вот оно счастье.

Originally posted by frumich at По дороге в вечер

— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.

— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем литр спирта.

— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.

— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.

— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.

— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.


Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.


— Тварь же такая. – утирая слезы сказала Света. – Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить мелнхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?


— А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. – любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. – Пойло какое-то, а не коньяк.

Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.

— Как вы удачно зашли мужчина. Что вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? – удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. – Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.

— Да. – закивала Светлана. – У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.

— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Елене.

— В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. – пояснила Елена. – Меня Еленой зовут. А это Светлана – моя крестная мать.

— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Светлане.

— Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. – закивала Светлана. – Так что вы там про бух... про алкоголь говорили?


— Вы знаете, тут выбора вообще нет. – задумчиво сообщил мужчина. – А вы что предпочитаете?

— В это время суток? – уточнила Елена. – Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.

— Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? – предложил мужчина и двинулся к тележке.

— Нет, нет. – Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. – Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все – муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свекр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?

Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.


— Какой, вы говорите, повод? – спросил мужчина у груди Светланы.

— Я. Я тут повод. – Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. – Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.

— хмм... – сказал мужчина в декольте Елены. – Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?

— Ну не хам?! – вздохнула Елена. – Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.

— Нет. Не хам. Не хам! – сообщила Светлана. – Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.

— Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. – возразила Елена. – У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.


— Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. – нахмурилась Светлана. – Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.

— Я не хипстер. – обиделся молодой человек.

— А кто вы? – изумились подруги в один голос.

— Я маркетолог-фрилансер. – гордо сказал мужчина. – И зовут меня Алексом.

— И после этого вы не хипстер? – опять хором осведомились подруги.

— Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. – окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.

— Слабенький какой-то. – вздохнула Елена. – Ранимый весь. Прям обнять и плакать.

— А нечего было три звезды пойлом обзывать. – ответила Светлана. – Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?

— Точно! – обрадовалась Елена. – И два коньяка.


Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые «Жигули» на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.

— Накаркал! – осуждающе сообщила Светлана маркетологу. – Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер. Т


Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

black

Вроде у нас появились свидетели

Племянник Любимого и его подруга согласились поставить свою подпись на брачном свидетельстве, а также сидеть рядом с нами за свадебным столом.
Как хорошо, что мы встретили Элину и её маму+бабушку на местной барахолке (чего я там только не видела, но это отдельный рассказ, я просто дико жалела, что не взяла с собой фотоаппарат, одна версачевская посуда в палатке с версаческими шторами меня сразила навсегда! Столько вещей с несчастной медузой я ещё не видела на одном квадратном метре!).
НУ ТАК ВОТ! Бабушка и мамушка упёрлись, что НЕТ!!!, их кровиночка не будет у нас свидетельницей, там её заставят станцевать стриптиз, выпить десять литров водки и закусить младенцем, я так понимаю... Как мне это уже надоело, кто бы знал! Дома психовала ужасно. Но там, при встрече могла спокойно и вежливо отвечать, что нет, младенцев у нас не есть не принято, водки будет всего десять литров на двести человек так, что далеко не разбежишься, а стриптиз должен танцевать дружок, а не дружка...
Вот так из-за парочки дебилов на ютьюбе (не поленитесь, поищите просто ключевое слово свадьба) и рассказов про свадьбу брата шурина двоюродной бабушки в селе Шопалуха и не можешь по человечески спланировать довольно простую и трогательную церемонию. Чувствую себя цирковым медведем, блять.

Теперь другое. Вообще-то я конечно же представляла себе девичник перед свадьбой. И представляла его себе в родительском доме, с четвёркой подружек, большая часть из них глубоко беременные или как раз родившие. Мы пьём безалкогольные коктейли, кушаем всякие манерные закусочки и пироженки (которых мужчины не понимают), танцуем под любимую музыку, фотографируемся и болтаем без умолку, между делом любуясь на новое поколение (а кудаж без него!). И никакого тестостерона, пожалуйста, особенно в виде перекачанного стриптизёра (увижу, в дом не пущу, отправлю обратно и разбирайтесь с ним потом, как хотите!). Только девочки, такие девочки, ну и конечно, наследники (кстати, кто у нас там будет - мальчики или девочки?).
Однако, в виду моей новой свидетельницы (спасибо тебе, Элина! огромное), всё будет в Мюнстере, те же люди (плюс мои невестки), та же программа, другой адрес. Если он конечно вообще будет, этот девичник.
supermom

(no subject)

Все выходные и сегодняшнее утро меня терзают паничексие мысли...

Что если тип в зале как-то обдурит и накрутит цену так, что нам не хватит денег?
Что если будет предлагать моим фирменным подвыпившим родственникам коньяк за тритыщипятьсотевро на стаканчик?
Что если тамада заболеет?
Что если певец простудится? Но тут он может не выпендриваться и вовремя включать CDшки?
Что если мы что-то упустили?
Что если фотограф споткнотся, грохнется и долбанет свой дорогущий аппарат?
Что если я опрокину себе на платье суп/вино/томатный соус/шоколадный торт?
Что если кто-нибудь опрокинет мне на платье суп/вино/томатный соус/шоколадный торт?
Что если гости напьются и подерутся все нафиг? (и совсем неважно, что гости - мои любимые, хорошие, не так уже и много-пьющие и исключительно мирные люди :-))
Что если моя причёска развалится раньше времени?

Короче, я понимаю, что весь этот панический бред - фигня и дурость, но очень выматывает необходимость постоянно отгонять эти глупые страхи. Немного помогает знание того, что я там не одна, Любимый поможет и спасёт, защитит и вообще всем задаст! Но думаю о том, чтобы подключить валерьянку или что там пьют для успокоения?!